Hard&Soft
Vrei solutii la probleme hardware,software sau orice legat de IT?Aici poti pune intrebari si vei primii in mod cert raspunsuri.Vei gasi ajutor in toate problemele tale in cel mai scurt timp.
Femeie Virus Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
Femeia Server Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia Windows Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
Femeia Macintosh Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia de baza.
Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
Femeia Scandisk Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.
Femeia Screensaver Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
Femeia Paintbrush Toata machiaj si nimic de fond...
Femeia Harddisk Isi aminteste de toate, tot timpul.
Femeia Utilizator Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
Femeia E-mail Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
ÃŽntrebări puse de femei în timpul meciurilor: a. Ăştia cu cine joacă? b. Pot să schimbi până mă uit la „Tânăr şi neliniştit?†c. Auzi, Figo îi căsătorit? d. Ţie care tricou îţi place mai mult? e. Ăia care n-au mingea de ce fug? f. Te interesează şi prelungirile? g. Câte reprize sunt în total? h. Germanii de ce joacă aşa de dur? i. Dacă în spatele porţii este plasă de ce nu se pune şi în jurul terenului? j. Cât de înalt se poate lovi cu mingea? k. Arbitrul are voie să joace cărţi în timpul meciului? l. De ce toată lumea fuge în cealaltă direcţie după ce au dat un gol? m. Vrei să vorbeşti cu mama la telefon? n. Ce crezi, când vom avea timp să mergem undeva în vacanţă? o. Mă iubeşti?
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
Sfaturi bune petnru femei în timpul Campionatului de Fotbal 1. Unele reguli ale jocului clarificate pentru nepricepuţi: a. Nu contează dacă stadionul e oval sau rotund, fiecare are corner. b. Aruncarea de la margine NU se face de către suporteri. c. Tipul de la marginea terenului nu ridică steagul pentru că trece trenul. d. Cei pe care-i vezi la marginea terenului sub acoperişul de plexi-glass, nu sunt acolo să aştepte autobuzul. e. Portarul din mijlocul terenului e arbitrul. f. ÃŽntre Campionatul Mondial şi Liga Campionilor, diferenţa este că jucătorii Real Madridului joacă împotriva Spaniei. g. ÃŽntre Campionatul Mondial şi Campionatul European asemănarea este că la nici unul nu participă România
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina.
Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."
"Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?"
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"
_______________________________________ Tell me am I wrong, I wanna get it goin on Last to leave until I see everybodys gone!
))))))))))))))